每日捧腹段子精选:1313113用英语怎么说

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2017-09-08 17:47:45

每日捧腹段子精选:1313113用英语怎么说

1

你知道世界上第一大宗教的分支是什么吗?是回笼教!

回笼觉是睡教的第一大分支,在全世界有好几十亿的教徒

回笼觉又分为左侧卧教,右侧卧教,仰教,趴教

教徒们在闹钟响了之后,会把闹钟按掉,然后祷告一声:再赐予我10分钟吧

教徒们的信念就是:能多拖一分,就绝不早起一秒!!

回笼10次的是教皇,回笼5次的是教父,回笼一次的则是传道者

从不回笼的是异教徒

2

今天,开会时,一个同事说,他曾经对他妈妈说:虽然我现在收入不高,但以后我会让你过上好日子的,太TM感人了!于是,回到家:妈,放心,以后你的好日子在后头!好了,不说了,脸火辣辣的疼……

3

老师问小明说:如果长大后你失恋了怎么办?小明幽幽的回道:如果我失恋了,我就乖乖的回到老婆身边。

4

昨天一哥们儿在朋友圈发了一条动态,内容是“陪伴我三年的你,如今在谁的手里,他有没有让你受苦,你在谁的胯下受辱”,我一看这是媳妇被撬了啊,赶紧安慰他:别往心里去,你媳妇我早就看出来她不是啥好东西,她就是条狗,谁有本事跟谁走……说了一大堆骂他媳妇的话。不一会儿,他打电话给我:兄弟,你快跑吧,我媳妇拿刀去找你了!我说她还有脸来找我?他不是跑了吗?我那哥们儿淡定的说:我媳妇没跑,是我摩托车丢了…

5

小明:我发现“呵呵”这个词的威力真是无穷大,它可以瞬间浇灭对方的热情,侮辱对方的尊严,撕裂对方的意志!!

小黄:呵呵!!

6

暗恋楼下女神,用零食收买女神的小侄女,隔三差五的给我提供女神的情报,直到我在楼下,看见女神挽着一男子的胳膊。我愤怒的找到小萝莉,小丫头哭着告诉我“我姑姑早就有男朋友了,但是你送的零食太好吃了!我怕告诉你,你就不给我送了!叔叔你别伤心了!实在不行等我长大了,我给你当老婆!”

7

男:媳妇,给我点压岁钱。女:啥日子你给我要压岁钱?我又不是你妈!男:卧槽,昨天你压我了呗?女:压啦怎么了?男:压了你还不给我点压岁钱吗?

8

我最尴尬的事情,就是一天我肚子特别的疼,然后呢我喜欢的人跟我在打电话 然后就真的忍不住的放了个屁 然后搞笑的是问我放连环屁吗。

9

下午,楼主给闺蜜打电话,让她陪楼主逛街。闺蜜有气无力的说:我这几天心烦气躁、失眠,正针灸呢,你自己去吧……楼主一听,关切的问:这么严重?我去看看你吧?你在哪儿针灸呢?闺蜜:宾馆……

10

多少年没有做过醒来还记着的梦了,昨晚做了一个很是惊险的梦,梦到被某人筹划了好久想制造一次车祸取我性命。但显然被思维缜密的我发现,暴露了作案行为他就直接拿着刀追着我砍过几条街,十分粗暴。在各种花式逃命的过程中,我却要花更多的精力去思考一个不得不面对的问题:他杀我的动机到底是什么?可直到醒来,我依然没有找到符合逻辑的答案。就在刚刚,刷完牙洗完脸的我瞄了下镜子,整了整我那孤傲的发型才恍然大悟:然来是你,不讲分寸的帅。

11

今天女同事说早上收到条陌生号码发的短信:你信不信我四个字让你主动给我开门 她以为是谁逗她就回:吹牛!然后对方回:开门!快递!

12

开学迎新生,看见一个妹子在提东西,我赶忙上前对她说:“来吧,我帮你提吧。”“不需要,我自己会提。”她站在ATM机前冷冷地对我说道

13

赵四开了一辆二手捷达,撞上刘能开的宝马745, 赵四急忙下车问:内什么,能哥,伤到你没? 刘能说:没,没有,不过我的车,这下你得赔啊,怎么开的车呢,瞎的呼的,看这车撞的? 赵四:没伤到人就行,急忙从车里拿出一瓶老村长酒,内什么,喝一口,压压惊,其他事都好说。 刘能打开酒就喝了几口,老四,你也喝点尝尝。 赵四:内什么,等交警来处理完你,我再喝! 刘能:NMLGB的赵四!!!

14

和闺蜜一起开车出去玩,路过一个加油站写着加油送礼,心里想着加油还能有小礼物,待加油完毕,问工作人员送什么小礼物,工作人员一听立马站直了给我敬了一个礼,哎呦卧槽,都别拦着我,让我开车撞死这货。。

15

2013年以前的股市波动,就像小孩打架,即使用尽全力,顶多鼻青脸肿一下,过几天就好了,现在股市的波动,尼玛就像黑社会火拼,动不动就拨枪要你的命;这哪里是投资啊,简直就是进战场....做空的要坐牢,做多的要跳楼,新手死于追高,老手死于抄底,高手死于杠杆,价值投资者死于满仓死扛。 昨天是V,今天是A,天天上演AV…… 中国股市,专治各种不服

16

有一天小侄子问我:“1313113用英语怎么说?”我就说了,“one three one three one one three……”当我说完的时候,小侄子稳重地点了点头,“爱卿平身!”熊孩子,你往哪儿跑。。

17

小学的时候做题看见答案写着“略”,我一直不明白是啥意思,我纳闷怎么好多题都是这一个答案?更要命的是我抄答案还不忘把一个“略”给抄上。还好老师没有放弃我……

18

喜欢女神好多年了,一直没接受我。我就问:“你到底不喜欢我哪一点我改还不行吗。”女神反问:“你到底喜欢我哪一点我肯定比你改的快。”我:“喜欢你看不上我。”

19

办公室刚招来一个逗比萌妹子,一个腐男口腔溃疡,一直缠着逗比妹子说异性的唾液可以治,要求帮忙,逗比萌妹子做出的举动让我这辈子都忘不了,她把痰吐到桌子上说:你可以舔一舔。

20

每次老婆和老公吵架,老婆就跑到厕所呆半天,这样的次数多了,老公就不得不问老婆:“在厕所干吗呢?好像还挺解气?”老婆说:“刷马桶!”老公问:“刷马桶也能解气?”老婆说:“不知道,反正每次用的都是你的牙刷!”

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