捧腹段子:你是去吃屎了怕被我闻出来吗

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2017-09-11 11:37:10

捧腹段子:你是去吃屎了怕被我闻出来吗

1、昨晚跟媳妇带两岁的儿子去吃涮羊肉,结果儿子晚上上吐下泄,我们两口子就带儿子上医院!本来我就挺着急,心烦意乱的。媳妇还一直在那哭!我就吼了她:“别在那哭哭啼啼的了,烦死了!”她回了我一句:“不是你孩子,你当然不心疼!”

2、昨天逛淘宝、看见一个卖刀的,有一个差评,心想:刀这个东西,还会有质量不好的? 就点开去看,上面写到:定了店主家的刀,约好第三天去单挑,刀是第四天到的!

3、当你还固执地认为,女人就该上得厅堂下得厨房时,不妨冷静下来想一想:自己到底买不买得起厅堂和厨房?

4、给同事介绍了一个对象,第二天她一来公司,愤怒的对我大吼道:“什么朋友,你给我介绍的是神马玩意儿啊!” 我一脸无辜的追问:“咋了,不合心意吗?” 她气愤的大吼道:“什么鸟人,我问他有房吗?你知道他说什么?!” “他。。。他说什么!” “他说已经开好了,走吧!”

5、两辆车发生追尾事故,前面的女司机下车来,指着自己车尾的字气愤地说:“你没看见那写的是什么吗?”追尾的男司机走近一看那车尾:“请别追我,更不准吻我!”然后难为情地说:“美女,我要吻总不会吻你的屁股吧。”

6、老公:听说女的在一起久了来大姨妈都会一起来?老婆:....老公(略有所思):那古时候找三妻四妾其实也没啥用啊。

7、今天酒店里来了一桌客人,从他们的话语中可以判断出,应该是谈论婚嫁。看穿着,男方父母应该是朴实的农民,女方父母带着大金链子,应该是个暴发户。男方父亲抖抖索索拿出一个塑料袋,里面各种票面不一的钱整齐的叠在一起说道:“亲家,这里是十五万一千八百块,是我全部的积蓄了,把俩娃的亲事办了 成吗?”女方她妈说道:“哟,好大的手笔啊!你当买条狗呢” 男方父亲抬手就打了自己儿子一巴掌说道:“你个没出息的东西,连个畜牲都不放过”

8、每次去厕所抽完烟回来怕被老师或部分同学发现都要吃颗薄荷糖。后被细心的同桌发现问我:为啥你每次去完厕所要吃薄荷糖,你是去吃屎了怕被我闻出来么?我。。。。。。

9、因为工作需要,在微信上加了一个朋友,出于礼貌我发了一句:“你好,认识你很高兴。”然后对方直接回了句:“你好,有多高兴?”

10、老师:小明爸爸你好,昨天我问小明,一斤白菜1.3元,三十斤多少元,他回答三十元,他回答错了没什么,可是他撒谎了,他说你教的他。

小明爸爸:没错啊,是我教的,的确一斤白菜1.3,三十斤30元啊!

老师:您是干什么的呢?

小明爸爸:老师,我是批发白菜的。

11、有一天,小明对爸爸说:“爸爸,我力气很大。”

“为什么?”

小明回答道:“因为老师说我拖了全班的后腿!”

12、某天吃饭时,爸爸用筷子夹了口菜,饶有兴致地念道:“身体细长,兄弟成双,只会吃菜,不会喝汤。”然后满眼期待地望着5岁的儿子说:“打一餐具。”儿子一脸迷茫。爸爸又重复:“打一餐具!”

儿子很为难地把自己的碗摔在了地上 ......说好好的,为什么要打一餐具呢?

13、“老公,我要给你生猴子!”“什么?你她m

再说一遍?!”牛魔王生气得对铁扇公主说道。

14、我们的相识源于网名,那时她叫傲娇小仙女,我叫帅气小王子。我喊她仙女,她喊我王子,郎才女貌的画风。

后来慢慢喜欢上了,昵称也发生改变,她叫我傻蛋,我叫她傻妞,感觉萌萌哒~

现在在一起了,她管我叫西门大官人,咳咳…金莲呐,咱们画风是不是跑偏了……?

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