同学逃课回来,永远忘不了大家的眼神

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2017-09-11 11:40:57

同学逃课回来,永远忘不了大家的眼神

1、一天,我姑妈叫我去拿一个包裹,我屁颠屁颠的跑去哪,结果拿到一个黑色的包裹,我不解,但是姑妈叫我别打开,我强忍着不打开。回到家,我把窗帘拉上,小心翼翼的把包裹打开。打开后发现是新华字典和好丽友派。我刚想打电话问姑妈,突然反应了过来,还好姑妈聪明啊!

2、我突然发现一条致富道路,我们去银行里面办一张卡,然后假装丢了,再去补办一张!这样不就2张了吗。这样1升2,2升3!哇咔咔不出几日我就成土豪了呀!

3、今天算是长见识了,我一个朋友婚外恋两年了,没让他老婆发现,因为他没有qq也没微信,和那女的也很少打电话,他们用支付宝在谈情说爱,我只能默默的说句人才啊!

4、记得小时候和我爸去偷西瓜,我去偷,我爸给我放风。我刚弯下腰拔了一颗,就看到有人来了,我爸在上面指着我骂:“你个兔崽子,家里买不起西瓜吗?还敢偷,看我不打死你。”西瓜主人马上说:“没事没事,小孩子淘气,别打他,来!挑几个大的,带回家吃。”

5、在考试的前一天,小明给自己的老师发了一条短信,结果小明第二天交白卷,依然是满分。 小明跟他们老师说了句什么话?

6、那次坐公交车上太挤了,一个妹子举着煎饼果子,因为我个子比较高正好举到我脸前,就剩一口了,我突然就脑抽的咬了一口,妹子一下子懵逼了,看着我,感觉一瞬间都快哭了,然后我还继续智障的说:生菜放少了........

7、跟二货老婆出去逛街,二货老婆看中一条裙子,我嫌裙子太暴露,不让她买。 她说,我就试试,行么。 看着她可怜巴巴的小眼神儿,我妥协了。 结果她穿上裙子,风一样的跑了。留下凌乱的我和售货员。。。

8、“何谓王道?”“不听话的,杀掉!”“何谓霸道?”“听话的,也杀掉!”“何谓天道?”“一边杀,一边高喊天诛之”“何谓儒家之道?”“杀之前告诉对方一声”“何为帝道?”“我要你死,你就必须死! ”

9、大妈上了空调车投了一块钱。司机说:“两块”。大妈说:“是的,凉快”。司机说:“空调车两块!”。大妈答:“空调车是凉快”。司机又说:“投两块”! 大妈笑说:“不光头凉快,浑身都凉快”,说完往后头走。司机说:“我告诉你钱投两块”。大妈说:“我觉得后头人少更凉快”司机无语,一车人笑倒了!沟通不到位,努力全白费。保持微笑,不会变老。

10、想当年我们一个哥们为了追妹子,就去陪妹子玩网游,宿舍七个哥们一起陪着玩,七个号养一个号不说,为了凸显那哥们厉害,我们还装作路人甲乙丙丁去调戏妹子然后惨死在他的护花宝刀之下。他妹子一直不知道当年他送的那些高级装备,可是一个宿舍刷通宵的战果。唉,那时候的友情真的很纯粹。

11、表弟高考完,在家打游戏宅了五天。舅妈把他赶出来,让他去旅行。结果表弟离开家就去了网吧,然后发了两百块红包和几张自拍给我,让我把他P到九寨沟。怪我不细心,照片右下角,两个穿羽绒服的大妈把穿短袖的表弟卖了。

12、说一真事。记得上中学的时候,班主任很严厉,大家都很怕,有一次一个同学逃课回来,班主任拉着一张脸问他怎么回事,那同学很害怕不说话。班主任:张嘴。意思让他说话,结果那同学听成,掌嘴。啪啪啪就忘自己脸上招呼。永远忘不了大家的眼神……

13、昨天下午,忽然发现自己长了颈纹。晚饭也没心思吃,就去网上找有没有颈部护理乳霜。。。老公:饭也不吃就去网购,你丫的又想买啥???我没心思理他,回了句:买抹脖子用的。。。老公:媳妇,那还用买?咱家菜刀、水果刀什么刀都有。。。

14、一大群女学生去农场实习,农场老板交大家挤牛奶示范完动作,请女生亲自动手试试,这时一个女生看到别人已经挤了小半桶,而自己却只挤了一点点,非常不理解,就去请教农场主,农场主看罢,语重心长的说,姑娘你挤错了牛了!

15、老公手机落家了,我没事就玩他的游戏。经过我一上午的不懈努力终于帮他从白金打到了白银。不知道他回来是不是会夸我,好害羞啊!

16、一屌丝忽然变土豪了。因为自己从来没住过酒店,就去开了个房,上厕所的时候发现是马桶,可是怎么也打不开,没办法,就拉在了马桶盖上,后来想起来,要用水冲一下,按了个按钮,屎被弹到了天花板上!他找来一个服务员,给他两百块让他把屎清理下,服务员傻眼了“我给你两千块,你给我说你怎么把屎拉到天花板上的!

17、昨晚妈妈给我包了饺子,放在院子里,早晨发现饺子一个都不见了。。。随后发现面粉上的老鼠脚印,我妈气的,在那骂,还说:“早知道院子里有老鼠,昨天就在饺子里包点老鼠药了”

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